Tout d'abord, mes chéries, je vous dois d'énormes excuses car cela fait fort fort longtemps que je n'ai point écrit d'article...Oui mais bon, j'avais besoin d'un petit break et tout et tout....En bref, j'ai vraiment pas eu le temps!
Donc voici une question très très intéressante, je dois dire, puisqu'elle nous concerne directement NOUS, jeunes vacancières / vacanciers.
Comment rencontrer quelqu'un d'intéressant cet été?
Pour répondre à cette question brûlante, je vous propose d'étudier point par point les spots où vous aller vous trouver:
1) A la plage:
Tout d'abord, si vous aller à la plage cet été, il y a plusieurs règles de base à connaître ABSOLUMENT et à ne pas négliger.
Déjà, ce n'est pas parce que vous allez à la mer qu'il faut ressembler à un thon...
DONC une petite (voir même grande selon les cas) remise en beauté s'impose.
Bon, j'vous fait pas un dessin, mais j'vais partir des pieds à la tête:
- Les pieds:
rien de particulier à signaler, à part éviter les odeurs fortes et les ongles mal faits par pitié!
- Les jambes:
EPILEES, à moins que vous n'assumiez votre part de virilité et l'allure Tchubakatesque qui va avec...
- Le mailot:
idem
- La tête:
peau lisse, cheveux au vent ( à moins qu'ils ne ressemblent à des algues marines,dans ce cas attachez les)
- Le visage:
Souriant, waterproofisé si vous ne pouvez pas vous passez du maquillage.
-LE MUST:
- Les lunettes géantes Chanel
- Un bon tube de crème solaire (mettez-en, pitié, sinon vous allez ressembler à un homard frit)
- Un joli paréo à étaler sur le sable
- Un magasine ou un bouquin intellectuel, pour faire genre vous êtes passionnée par cette lecture et vous ne mattez pas du tout les surfeurs à côté.
- Un maillot de bain qui vous va comme un gant
- Un gloss hydratant couleur cerise
- Une bande de copines moins jolies que vous et pas collantes.... (^^)
Recette de séduction: C'est simple, repérez votre proie et lancez lui un regard brûlant-qui-veut-tout-dire et voyez s'il y répond ou vient vous voir. Ne faites pas la cruche hébétée même si ses abdos sont du style "tellement tablette de chocolat qu'on en mangerait", et jouez à la femme fatale (mais pas trop quand même).
2) A la campagne:
Alors, si vous êtes à la campagne cet été, référez vous à mon article " L'amour est il dans le pré?"...
Alors à moins que vous ne rencontriez un pauvre jeune garçon très canon, paumé lui aussi dans les prés chauds, les chances de trouver quelqu'un d'intéressant qui pourrait penser à autre chose qu'aux marguerites et aux vaches sont très faibles.
3) Vous restez en ville:
Si vous restez "in the city", sachez que pour faire de nouvelles rencontres, il faut aller dans de nouveaux endroits.Alors non, je ne vous dis pas d'aller dans des coins malfamés si vous fantasmez sur un bad boy, mais plutôt d'essayer les nouvelles boîtes, ou des restos dans lequels vous n'êtes peu ou pas allée récemment. En bref, sortez le plus possible vu que vous êtes coincée entre les buildings.
4) Chez les grands parents:
Hum, si vous vous retrouvez forcée d'aller passer quelques semaines avec votre petit frère morveux chez vos grands parents (habitant pour la plupart, dans des coins paisibles et donc paumés), sachez que je compatis à votre douleur.
Mais bon, qui sait, soyez toujours bien sapée car il n'est pas impossible que vous croisiez un jeune garçon fort mignon et très BCBG qui va prendre le thé dans la villa en bord de mer de ses grands parents hyper friqués. Genre, lui il conduit la BMW sport de Papy pour la rentrer dans le garage sécurisé, et vous, oh, quelle coincidence, vous étiez en train de pédaler paisiblement sur le petit chemin au bord de la plage, en petit short et haut de maillot de bain. Et puis, ciel,vous dérapez et manquez de peu de vous faire littéralement écrabouillée par sa voiture de luxe.Alors là, le jeune Mr BCBG surfeur sort en costard et vous regarde affolé avec ses grands yeux bleus/verts turquoises, ses cheveux blonds décolorés par le soleil et la mer. Et vous, même si vos jambes parfaitement épilées sont maintenant toutes écorchées et que le pire dans tout ça c'est que vous venez de perdre votre faux ongle "french manucure" de l'annulaire gauche, vous lui lancez un regard style " t'as failli me tuer mais j'te pardonne parce que t'es vraiment canon".Et alors là, pour se faire pardonner, il vous offrira forcément un verre, ou une glace (surtout si vous êtes mignone) à bord du yacht familial, et ainsi de suite....
Belle histoire non?
J'suis partie dans mon délire...
5) A l'étranger:
Dans ce cas, qui est le meilleur pour toutes celles qui rêvent d'une aventure passionnelle et très furtive, vous êtes dans un pays plus ou moins lointain.
Alors, les bons spots, ce sont ceux qui sont à la fois touristiques et "fréquentés par des autochtones de préférence masculins".
Genre,en Italie: La Fontaine de Trévy, en France les champs Elysés (laissez tomber la Tour Eiffel à cette époque de l'année, il y fait un froid atroce, j'en sais quelque chose avec mes pieds congelés dans mes bottines noires à hauts talons).
Alors, le plan c'est:
- Vous avez repéré un charmant indigène canonnissime et vous lui demandez de vous prendre en photo avec votre amiE devant divers paysages (avant de poser pour plusieurs photos, assurez vous bien qu'il n'a pas de copine alentour!!)
- Vous faites la touriste paumée (ce que vous êtes en fait, mais en plus paumée) et vous demandez à votre proie "Excuse me, I don't know where the bus station is, could you show me please?"
Et tout cela avec un petit accent pourri à la française qui ne pourra que le faire craquer!
Bref, je m'arrête là pour today mes chéries,
alors n'oubliez pas de m'envoyer de nouvelles questions toutes fraîches pour cette nouvelle année qui s'annonce vraiment très bien.
Amusez (vous), séduisez et profitez: we're on HOLIDAYSDoctor DesP-rate
